Що для мене війна?

27 февраля 2022 00:00

Відчувати фізичний страх. Всередині я наче спокійний, без істерики та паніки, але тіло видає мене калатанням серця та тремором долоней. З ранку заспокійливе, ввечері червоне сухе.

Відчувати лють. Ні, в мене немає ненависті, як у багатьох моїх друзів, яких я чудово розумію. Я роззлючений. Пекельно роззлючений на цю війну, біль, смерть навколо.

Розриватися між лютою злістю та необхідністю виконувати свої професійні обов’язки та зобов’язання.

Не розуміти який сьогодні день, але точно знати, що вже четвертий...

Читать дальше

Ты дай только знак

14 июля 2012 00:00

Ты дай только знак — одно лишь слово,
В шумном клубке средь других кричащее.
Узнаешь, увидишь, почувствуешь снова
Как можешь быть бесконечно счастлива.

Ты дай только знак — одним лишь взглядом
В силу преврати мою слабость.
И сердце моё с твоим сердцем рядом
Наполнит тебя немыслимой радостью.

Я рядом стою тёмной тенью дрожащей,
Мой голос близко — ты только послушай.
А вместо сердца, в ладонях лежащего,
Возьми мою обнажённую душу...

Спустя вечность

4 июня 2012 00:00

Я смотрю на людей, но не вижу их лиц; все эти фигуры безлики и неразличимы мною... До меня доносятся звуки, но я не слышу ни голосов, ни смеха, ни шёпота — лишь только гул человеческой толпы... Я протягиваю руку, но проваливаюсь в зыбкую пустоту, не ощущая прикосновений... Действия бессмысленны, хаотичны и бестолковы... Мечусь по клетке, не зная где ты и с кем... И вот спустя вечность я жив, но рана в груди, где раньше было сердце, всё ещё кровоточит...

Не могу ступать по следам, оставленным нами в этом городе. На карте мира затёрты места, где мы с тобой хотели побывать. Переключаю радиоволну, когда слышу нашу песню. Прохожу мимо твоего дома и задерживаю дыхание, чтобы не вдохнуть воздух, которым дышишь ты. Вхожу в терминал аэропорта и устремляюсь туда, где наши пары зелёных и чёрных глаз не смогут пересечься. В ожидании неба пытаюсь угадать в каком из приземляющихся самолётов летит вторая половина моего сердца, отобранного тобой. Одна лишь мысль о других заставляет чувствовать меня виноватым в измене тебе. Увижу, вдохну, услышу, прикоснусь — и меня разорвёт изнутри на частицы, не оставив ничего от меня прежнего... И всё бы я отдал за этот взрыв, но мой самолёт уже не летит в твоём небе, а наши планеты разлетаются друг от друга со скоростью света...

И я по инерции всё ещё прислушиваюсь, вглядываюсь, присматриваюсь, но вся эта суета так немощна и бестолкова, так пуста и бессмысленна, ведь найти тебя было чудом.

Есть чудеса, которые случаются с человеком только один раз; есть люди, которые появляются в жизни лишь единожды. Шанс, подарок судьбы — назови это как угодно. Получить его — самое большое счастье, потерять или не удержать — трагедия. Можно по-разному распорядиться собой после этого, но со словом «было» мир теряет краски, звуки, вкус и ощущения, так что спустя вечность остаётся лишь наблюдать за закатами и рассветами из своей раковинки, медленно проползая оставшийся путь...

Моё сердце

23 апреля 2012 00:00

Моё сердце билось и без тебя — ровно, спокойно, размеренно. Кто-то проходил мимо него — оно не замечало, кто-то останавливался — билось чуть чаще, кто-то задерживался — оно ускорялось, кто-то оставлял на нём раны — оно заживало. Но только с твоим появлением я открылся так, что позволил взять моё сердце в чьи-то руки. Сбросив колючки, ты прикоснулась к нему своими тёплыми ладошками — оно заколотилось так часто, что твоё собственное стало биться с ним в такт, мысли стали общими, а дыхание — одно на двоих...

Ты прижимала моё сердце к своей груди — поближе к своему, не отпуская ни на мгновение, и даже на расстоянии я чувствовал тепло твоих рук, согревающих его. Это давало ему силы наполнять меня энергией, с которой я был способен на любые свершения, делая невероятное и принимаясь за невозможное. Это делало меня по-настоящему счастливым, а мою жизнь осмысленной.

И вдруг пустота. Остановка. Ровная линия. В одно мгновение ты оказалась на другой планете, до которой не добраться, не долететь, не докричаться. В одно мгновение моё сердце остановилось, лишившись такого привычного тепла твоих ладоней. В одно мгновение его наслаждение настоящим и мечты о будущем сменились воспоминаниями о прошлом. Но моё сердце настолько сильно прикипело к твоим рукам, что уйдя, ты вырвала его из моей груди, оставив там зияющую рану...

Я не знаю что с ним сейчас: может, просто высыхает где-то среди других таких же; может, лежит в укромном месте в коробочке, которую ты иногда открываешь, чтобы убедиться, что оно ещё живёт; а может оно ждёт, что однажды ты снова возьмёшь его в свои руки, отогреешь и заставишь бешено биться для тебя. А пока оно у тебя — мне больше нечем жить...

Не случилось

22 марта 2012 00:00

Я не лежал дома «при смерти» с температурой 37,2, положив голову тебе на коленки, а ты не уговаривала меня, что надо ещё немножно потерпеть и обязательно выпить вот эти таблеточки, гладя меня по голове и отпаивая болезного горячим чаем с улыбкой на лице...

Мы не знакомили друг друга с нашими друзьями, чтобы потом спросить «Ну, как он (она) тебе?» и влюблёнными глазами посмотреть на свою половинку, увлечённую разговором...

Не танцевали медленный танец: ты — грациозно и в такт, так что все окружающие мужчины завидовали мне, а я — переваливаясь с ноги на ногу, так, что тебе за меня было даже немного стыдно...

Мы не поссорились однажды впервые по какому-то ужасно серьёзному поводу и ты не обиделась на меня по-настоящему. А я тогда, чувствуя свою вину, не обрывал твой телефон, умоляя выслушать меня. А потом не носил цветы охапками так, что тебе уже просто некуда было их ставить. И не стоял я на коленях у тебя на пороге, чтобы в какой-то миг ты вдруг поняла, что не можешь больше дуться и хочешь обнять меня, крепко сжав и прошептав на ухо «Какой же ты гад, Суслов... Не делай так больше никогда, слышишь?»...

Не держались за руки в креслах отрывающегося от взлётной полосы самолета, поочередно спрашивая друг друга и ребёнка — «Ну что — не страшно?», и не целовали при этом друг друга, чтобы снова ощутить родное дыхание...

Мы не опаздывали на поезд, потому что «кто-то слишком долго возился», изо всех сил пробегая по перрону в поисках нужного вагона. А потом, вбежав в наше купе, не пересчитывали сумки, чемоданы и детей, чтобы затем облегчённо вздохнуть...

Не ныряли одновременно в морскую волну, радуясь прохладной свежести, окутывающей наши тела. Не провожали солнце за горизонт и не встречали рассвет, так и просидев до утра под огромным звёздным небом с шёпотом прибоя...

Мы не выбирали тебе шубу, когда я, уже порядком раздражённый и злой, уже был готов купить тебе что угодно, лишь бы поскорее уйти из торгового центра, а ты, зная мою нелюбовь к шопингу, с улыбкой придумывала что-то, чтобы я потерпел ещё немного. И я так и не узнал, как потрясающе ты выглядишь в этой самой шубке...

Не делали ремонт в нашем совместном жилище, до хрипоты и с обидами споря о размерах дивана или цвете штор. И ты не удивлялась искренне тому, что после двадцатого объяснения я не понимаю разницы между терракотовым и кирпичным...

Я так и не увидел твоих веснушек под лучами апрельского солнца, не оценил оттенок твоего июльского загара, не любовался как ты кутаешься с чашкой горячего чая в ноябрьский плед. Нам достались лишь шестьдесят зимних дней, согретых дыханием друг друга...

А где же сотни букетов — от полевых ромашек до охапок роз, подаренных мною тебе по случаю и просто так, чтобы просто снова увидеть твою улыбку? Видимо, там же, где и твои пятисекундные звонки мне в заграничную командировку со словами «Я тебя люблю!» просто для того, чтобы я знал это...

Мы так и не узнали с тобою сколько «наших дней» есть в календаре: день первого сообщения, когда я увидел твою улыбку в интернете, первой встречи, сто дней с первого поцелуя, дни рождения детей и сватов/тёщ, годовщина свадьбы или «давай начнем всё с начала»...

Мы не стояли неподвижно перед человеком с официальной папкой в руках, ожидая своей очереди с комом в горле и радостными слезами в глазах, чтобы сказать «Да, согласен». А потом, как я мечтал, не бросали гостей, чтобы прям вот так — во всем торжественном — рвануть в аэропорт навстречу океанскому закату...

Я не вглядывался в экран аппарата УЗИ, чтобы увидеть шумящие контуры нового маленького человечка, подаренного мне тобою, и не целовал тебя, будто впервые, за этот бесценный подарок...

Я так и не узнал, как бы мы с тобой делили график купания, ночного вставания и прогулок, хитростью выторговывая друг у друга минутки для сна...

Мы так и не почувствовали, что даже спустя много лет мы смотрим друг на друга такими же горящими глазами, как перед самым первым поцелуем над ночным городом, и так же улыбаемся, когда читаем в телефоне сообщение от любимого человека...

Мы так и не узнали, как это могло быть, просто потому что не случилось...

Соцсети

Популярные посты