Ты дай только знак

14 Июля 2012 00:00

Ты дай только знак — одно лишь слово,
В шумном клубке средь других кричащее.
Узнаешь, увидишь, почувствуешь снова
Как можешь быть бесконечно счастлива.

Ты дай только знак — одним лишь взглядом
В силу преврати мою слабость.
И сердце моё с твоим сердцем рядом
Наполнит тебя немыслимой радостью.

Я рядом стою тёмной тенью дрожащей,
Мой голос близко — ты только послушай.
А вместо сердца, в ладонях лежащего,
Возьми мою обнажённую душу...

Спустя вечность

4 Июня 2012 00:00

Я смотрю на людей, но не вижу их лиц; все эти фигуры безлики и неразличимы мною... До меня доносятся звуки, но я не слышу ни голосов, ни смеха, ни шёпота — лишь только гул человеческой толпы... Я протягиваю руку, но проваливаюсь в зыбкую пустоту, не ощущая прикосновений... Действия бессмысленны, хаотичны и бестолковы... Мечусь по клетке, не зная где ты и с кем... И вот спустя вечность я жив, но рана в груди, где раньше было сердце, всё ещё кровоточит...

Не могу ступать по следам, оставленным нами в этом городе. На карте мира затёрты места, где мы с тобой хотели побывать. Переключаю радиоволну, когда слышу нашу песню. Прохожу мимо твоего дома и задерживаю дыхание, чтобы не вдохнуть воздух, которым дышишь ты. Вхожу в терминал аэропорта и устремляюсь туда, где наши пары зелёных и чёрных глаз не смогут пересечься. В ожидании неба пытаюсь угадать в каком из приземляющихся самолётов летит вторая половина моего сердца, отобранного тобой. Одна лишь мысль о других заставляет чувствовать меня виноватым в измене тебе. Увижу, вдохну, услышу, прикоснусь — и меня разорвёт изнутри на частицы, не оставив ничего от меня прежнего... И всё бы я отдал за этот взрыв, но мой самолёт уже не летит в твоём небе, а наши планеты разлетаются друг от друга со скоростью света...

И я по инерции всё ещё прислушиваюсь, вглядываюсь, присматриваюсь, но вся эта суета так немощна и бестолкова, так пуста и бессмысленна, ведь найти тебя было чудом.

Есть чудеса, которые случаются с человеком только один раз; есть люди, которые появляются в жизни лишь единожды. Шанс, подарок судьбы — назови это как угодно. Получить его — самое большое счастье, потерять или не удержать — трагедия. Можно по-разному распорядиться собой после этого, но со словом «было» мир теряет краски, звуки, вкус и ощущения, так что спустя вечность остаётся лишь наблюдать за закатами и рассветами из своей раковинки, медленно проползая оставшийся путь...

Моё сердце

23 Апреля 2012 00:00

Моё сердце билось и без тебя — ровно, спокойно, размеренно. Кто-то проходил мимо него — оно не замечало, кто-то останавливался — билось чуть чаще, кто-то задерживался — оно ускорялось, кто-то оставлял на нём раны — оно заживало. Но только с твоим появлением я открылся так, что позволил взять моё сердце в чьи-то руки. Сбросив колючки, ты прикоснулась к нему своими тёплыми ладошками — оно заколотилось так часто, что твоё собственное стало биться с ним в такт, мысли стали общими, а дыхание — одно на двоих...

Ты прижимала моё сердце к своей груди — поближе к своему, не отпуская ни на мгновение, и даже на расстоянии я чувствовал тепло твоих рук, согревающих его. Это давало ему силы наполнять меня энергией, с которой я был способен на любые свершения, делая невероятное и принимаясь за невозможное. Это делало меня по-настоящему счастливым, а мою жизнь осмысленной.

И вдруг пустота. Остановка. Ровная линия. В одно мгновение ты оказалась на другой планете, до которой не добраться, не долететь, не докричаться. В одно мгновение моё сердце остановилось, лишившись такого привычного тепла твоих ладоней. В одно мгновение его наслаждение настоящим и мечты о будущем сменились воспоминаниями о прошлом. Но моё сердце настолько сильно прикипело к твоим рукам, что уйдя, ты вырвала его из моей груди, оставив там зияющую рану...

Я не знаю что с ним сейчас: может, просто высыхает где-то среди других таких же; может, лежит в укромном месте в коробочке, которую ты иногда открываешь, чтобы убедиться, что оно ещё живёт; а может оно ждёт, что однажды ты снова возьмёшь его в свои руки, отогреешь и заставишь бешено биться для тебя. А пока оно у тебя — мне больше нечем жить...

Не случилось

22 Марта 2012 00:00

Я не лежал дома «при смерти» с температурой 37,2, положив голову тебе на коленки, а ты не уговаривала меня, что надо ещё немножно потерпеть и обязательно выпить вот эти таблеточки, гладя меня по голове и отпаивая болезного горячим чаем с улыбкой на лице...

Мы не знакомили друг друга с нашими друзьями, чтобы потом спросить «Ну, как он (она) тебе?» и влюблёнными глазами посмотреть на свою половинку, увлечённую разговором...

Не танцевали медленный танец: ты — грациозно и в такт, так что все окружающие мужчины завидовали мне, а я — переваливаясь с ноги на ногу, так, что тебе за меня было даже немного стыдно...

Мы не поссорились однажды впервые по какому-то ужасно серьёзному поводу и ты не обиделась на меня по-настоящему. А я тогда, чувствуя свою вину, не обрывал твой телефон, умоляя выслушать меня. А потом не носил цветы охапками так, что тебе уже просто некуда было их ставить. И не стоял я на коленях у тебя на пороге, чтобы в какой-то миг ты вдруг поняла, что не можешь больше дуться и хочешь обнять меня, крепко сжав и прошептав на ухо «Какой же ты гад, Суслов... Не делай так больше никогда, слышишь?»...

Не держались за руки в креслах отрывающегося от взлётной полосы самолета, поочередно спрашивая друг друга и ребёнка — «Ну что — не страшно?», и не целовали при этом друг друга, чтобы снова ощутить родное дыхание...

Мы не опаздывали на поезд, потому что «кто-то слишком долго возился», изо всех сил пробегая по перрону в поисках нужного вагона. А потом, вбежав в наше купе, не пересчитывали сумки, чемоданы и детей, чтобы затем облегчённо вздохнуть...

Не ныряли одновременно в морскую волну, радуясь прохладной свежести, окутывающей наши тела. Не провожали солнце за горизонт и не встречали рассвет, так и просидев до утра под огромным звёздным небом с шёпотом прибоя...

Мы не выбирали тебе шубу, когда я, уже порядком раздражённый и злой, уже был готов купить тебе что угодно, лишь бы поскорее уйти из торгового центра, а ты, зная мою нелюбовь к шопингу, с улыбкой придумывала что-то, чтобы я потерпел ещё немного. И я так и не узнал, как потрясающе ты выглядишь в этой самой шубке...

Не делали ремонт в нашем совместном жилище, до хрипоты и с обидами споря о размерах дивана или цвете штор. И ты не удивлялась искренне тому, что после двадцатого объяснения я не понимаю разницы между терракотовым и кирпичным...

Я так и не увидел твоих веснушек под лучами апрельского солнца, не оценил оттенок твоего июльского загара, не любовался как ты кутаешься с чашкой горячего чая в ноябрьский плед. Нам достались лишь шестьдесят зимних дней, согретых дыханием друг друга...

А где же сотни букетов — от полевых ромашек до охапок роз, подаренных мною тебе по случаю и просто так, чтобы просто снова увидеть твою улыбку? Видимо, там же, где и твои пятисекундные звонки мне в заграничную командировку со словами «Я тебя люблю!» просто для того, чтобы я знал это...

Мы так и не узнали с тобою сколько «наших дней» есть в календаре: день первого сообщения, когда я увидел твою улыбку в интернете, первой встречи, сто дней с первого поцелуя, дни рождения детей и сватов/тёщ, годовщина свадьбы или «давай начнем всё с начала»...

Мы не стояли неподвижно перед человеком с официальной папкой в руках, ожидая своей очереди с комом в горле и радостными слезами в глазах, чтобы сказать «Да, согласен». А потом, как я мечтал, не бросали гостей, чтобы прям вот так — во всем торжественном — рвануть в аэропорт навстречу океанскому закату...

Я не вглядывался в экран аппарата УЗИ, чтобы увидеть шумящие контуры нового маленького человечка, подаренного мне тобою, и не целовал тебя, будто впервые, за этот бесценный подарок...

Я так и не узнал, как бы мы с тобой делили график купания, ночного вставания и прогулок, хитростью выторговывая друг у друга минутки для сна...

Мы так и не почувствовали, что даже спустя много лет мы смотрим друг на друга такими же горящими глазами, как перед самым первым поцелуем над ночным городом, и так же улыбаемся, когда читаем в телефоне сообщение от любимого человека...

Мы так и не узнали, как это могло быть, просто потому что не случилось...

Бывшая

5 Июля 2009 00:00

Что такое «бывшая»?

Это будто жёлтые стикеры, расклеенные к каждому столбу, разбросанные по всем дорожкам в городе... Ты идёшь в парк в центре города, а на каждой лавочке приклеен листочек с «тем самым» именем. Ты щуришься от солнца сквозь листья, а видишь силуэт в маленьком экранчике цифровой камеры, который хранится в тысячах фотографий на домашнем компьютере. Встречаешь маршрутку с цифрой и маленькой буквой и понимаешь, что она идёт как раз «туда». А вот старый дребезжащий троллейбус — и в нём тоже есть несколько таких напоминаний. Некоторые блюда имеют совершенно определённый вкус. И ты улыбаешься при виде воздушных шариков. А вот этот фильм воспринимается как надо только лишь глубокой ночью и с мобильным в руках. Иногда даже телефон звонит так, будто сейчас там проорёт кто-то сумасшедший. И будто море на этой планете есть только в одном месте. Некоторые слова имеют лишь строго определённый смысл или настолько особенны, что ты не услышишь их больше никогда. И иногда даже кажется, что всё вокруг помечено знакомыми звуками, яркими стикерами с корявыми буковками имени, специфичным вкусом и даже как-то особенно на ощупь.


Можно просто отмахнуться и забыть. Но это только если всё прошлое ничего не значило.

Можно улететь в другую Вселенную. Но все билеты уже разобрали. Да и бежать совсем не хочется.

Остаётся только одно — пережить это состояние «между» ровно до того момента, когда жёлтые стикеры будут заменены, например, оранжевыми или голубенькими — оставленными кем-то другим.